自由日記

基本病んだら吐き出すところ

思い出したこと

きっとわたしの心が疲れて寝てても、母は怠けてるからだといって怒るとおもう。

早寝早起きして体を動かしなさいとか、クソみたいなこと言うんだと思う。

テレビでやってた強迫神経症の人のVTRを見て鼻で笑うような人だし。

自分も自律神経失調症になってたし精神不安定なところがあるのに、どうして他の人の気持ちが分からないんだろう?あ、人嫌いだからかな。


いまはどうなんだろう。

鬱病漫画よんで共感して、自分に置き換えたら母や姉からゆとりだからとか怒られて責められる自分が思い浮かんで悔しくて悲しくなったからつらつらかいてみた。

2人も自分にそうやって接してるから人にもそう言うんでしょう。

人に分かってもらえるだけで随分心は楽になるから求めてたけど、無理っぽいな。

でも自分で自分を受け入れることが一番最強なきがする。

気持ちを汲んでもらえなくて悲しい、しかも責められて悔しい があるのも事実だからそれもおさえつつ、自分で自分を分かってあげる。

どちらか一方だけ、じゃないんだよねー。

女性性とか男性性のバランスだよねー。


できれば怒りたくないし揉めごとも嫌だけども、気持ちを抑圧しすぎてうつになるし自分を守る怒りは必要なんだって分かってよかったなー。しかも怒りたくないといいつつ心の中ではイヤミなこと言ったり嫉妬したり全然それ怒りの表現だしいい人になりたかっただけだわー。攻撃されたくなかったんだわ、社会を生きてく上での生存戦略だったんだわ。

てかいい人ってナンダロ????

良いとか悪いとかよく分からんよね。

みんなちがってみんないい、とか、人間そんなできてないわ。