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自由日記

深夜はポエマーに変身します

何がどうなってるのか

こないだ久々に労働したのつっかれたーー。日雇いだし一日だけだったんだけど。

単純作業ってスピードと正確さ求められて辛い。わたしのもっとも苦手とする分野だよ。

でも仕事の内容よりむしろそこの人間が怖くて。今までのわたしだったら強い口調に逆らえなくてわたしができないのが悪いんだって思ってたけど、納得できないことは受け入れなくてもいいのかもしれない。自分ができないのが悪いんだと思うと怒れなくなる。けれどそこまで言われにゃいかんことなのか??恐怖が湧いて腹痛と吐き気がしたしその場から逃げたかった。もっと言い方ってもんがあるんじゃないの?!悔しさとか怒りを感じてた。自分のやることは間違ってる。をがっちりとにぎりしめてることを知った。

午後はまた別の場所で作業をしていたけどそこの女性社員も(わたしにとっては)無理難題をふっかけてくる。初めてでミス一つなくやるのはわたしの性格上無理!!!!胸をはっては罪悪感たっぷりでまだ言えないけど、笑

心の中でそう決めてると責められるような言い方もあーはいはいうっせーなと受け流せた。向こうも責めてるつもりはないんだろうな。たぶん。コミュニケーションってむずかしい!!わたしも考えすぎや。イラつきを態度に出したらいかんと思ったけど思わず出しちゃったよ。まあいいか。


でももーほんとに口うるさい。。。うるさかった。。。うんざりだったわ。。当たり前だけど、いろんな人間がいるんだな。。

そして今日気づいたけど母に対する感情と似ているーーー。!!!

怒りの感情の扱い方がわからない。あんな風に一方的にぶつけられてもまったくどうしたらいいのか分からないし、加害者なかんじがして嫌な気持ちになる。から、そうゆう人間を見下してきた。

あんな感情的な人間になりたくないと思ってきたけど、わたしもおんなじことしてる。

怒ることを自分に禁止してきたけど、それで感情がなくなるわけじゃないらしいし。むしろ溜まったエネルギーが生気を奪うっていう。

もうね、自分が一番大切でいいと思った。

自分を守るために怒りを感じようと思った。

わたしが悪いんだっていう謎の固定概念が生きづらくしてるんだよ。よくよく考えたらそこまで悪くなくない??そして劣等感と優越感に苛まれるのも苦しいんだよね涙 

みんな違ってみんないいなんて、それは真実だとは思うけど最初からそこに辿り着けない。ムカつくもんはムカつくし。

それでいいや。_(:3」z)_