自由日記

基本病んだら吐き出すところ

意識の変化っぽいもの


自分がブログやるようになると他の人のブログの書き方いろいろ工夫してるのに気付けておもしろい( ◠‿◠ )

太文字にしたり色変えたり、読みやすく作ってるんだな〜


昨日の夜🌃ふとしたことから大きめの気付きがあった。

なんか。。最近自分の心のことで悩んだりなんで?って思ってることへの答えみたいなのが分かるサイクルがはやい。

10代の頃にはわからなかった苦しみの根っこがどんどん浮上してきてる。


その気付きってのが自分の気質をずっと否定していた理由なんだけど、

母親にしっかりしなさいと怒られてたけど

わたし、どーやらくそマイペースでのんびりしてる人なんだよね。

そこをずっと否定してしっかりしないと駄目なんだと罪悪感ばっかかんじてたけど。

ああもうマイペースなのがわたしなんだと。

ラインも既読スルーするくらいのほうが心がホッとするんだわたしは。

そーゆー自分がありのままなんだと。

いつもどこか焦ってた理由がわかった気がする。


そしたら今朝めっちゃくっちゃ恐怖心が湧いてきて。

孤独感とか、寂しさとか、子供の頃から抑圧してきた思いなのかな?

とにかくお腹のあたりからぐわ〜んと潜在意識かき混ぜられてます!みたいな。

ありのままじゃいけないと押さえ付けてた恐怖心、もう必要なくなったんで解放します!みたいな。

もうこの世に自分ひとりみたいな感覚に陥ってほんとヤバかった。

感情ってやばい。

てか抑圧こわい。


でも、何回かの波🌊をじっと感じきったら心配、不安な気持ちが胸のあたりにギュッと雑巾絞りされてるみたいに鎮座してるの。


母親を幸せにしたーい、でも幸せにじゃなさそー。わたしが助けたーい。心配。めっちゃ心配だし不安。心配すぎて離れたくない!

でも、わたしと一緒にいても楽しくなさそう。それどころかなんかすぐ怒るし、失敗ばっかしちゃうし、わたし駄目だ。ざいあくか〜ん。


言語化するとこんなかんじ。

素になってかいてみると照れるぜ。


いや、心理の世界知るようになってよく聞いてたけど。。こんなにも母親なのか。心のこじれの原因って。。

100%母親なのか。


わたし、母から口出しされたり心配されたりすんのめっちゃウザいとか思ってたけどおんなじ思いをほんとは感じてたんだ??


びっくりだな_(:3 」∠)_

普段はなんか存在がムカついてるのに笑

罪悪感を感じたくないのに感じさせてくるからムカついてるのかな。


胸と喉のあたりは今も違和感、


ダラダラ生きて失敗して怒られるの怖い。

ごめんなさいって思う。

でもしっかりしなきゃと頑張るのはもーいいや。😣


意識が変わると現実はどう変わるんだろう??

まあ、ある程度は行動しなきゃだよね、あ、しなきゃってなんだ。

職を。。職を探さなければだよ。。うわーん。行動するの苦手!キライ!😑😑😑