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劣等感のばか。

劣等感なんか嫌いだー。

すぐ服や知識で埋めようとする。

たぶん今の物欲は不足感からきてる!から見てるだけ。

前買ったグリッターパンプスめっちゃ靴擦れするから一度だけしか履いてない。

可愛いけど。何回か履けば馴染むだろうか。これも衝動買いだったな。。


美容院も怖くて行くの億劫だったけど髪の量に耐えきれずシャンプーカットだけ行った。

行けた。シャンプーの時軽く怖かったけど、それ終われば大丈夫だった。

でもあんまり行きたくない。話したくないし。

久々のトリートメントで髪の毛とぅるとぅるになって嬉しかった。

まあ、しばらく黒髪でもいっか。リップの色も引き立つし。という前向き。


辞めていーのかなー。うーん、辞めちゃお。ああ。いいのかな。

何かあるかな?って覗いてみたら空洞だったの。だから、ええ。辞めるんです。いいんです。いや、いいの?うじうじ。


脳の処理タイプの話。

寝不足だったり目使いすぎると偏頭痛起こすのも視覚の情報に頼ってるからだと思うんだけどどうかな。いやそんな気がしてきた。

ありのままの自分って具体的にどれやねん、ってモヤついてたけど頭の良さテスト再読してこれか!って納得した。脳の処理タイプの話、もっと広がればいいのに。学校でも子供によって学び方変えればいいのに。


なんか、なんか、みんなそれぞれハマる場所あるんだな、って思った。

陰キャだ陽キャだいろいろあるけれど、上も下もないんだな。。。

陽キャラのキラキラ感憧れるけどね。


全体的に上手く劣等感の話でまとめることがてきた。

またもや

会社辞めます宣言した。


どーしよ。いいのかな。また見切り発車だよ。。。

てか派遣先に言わなきゃいけないのに直接上司に言ってしまった。


先週の金曜に伝えて休みの間考えてたんだけど、やっぱりメンタルクリニック発達障害なのかどーかはっきりさせたいなあと思った。

耳から聞こえる情報処理が人よりちょっと、いやかなり?機能してない、わたし。

電話のやりとりとか苦痛。説明うけてもさっぱり理解できない。

でも人よりどれくらい偏ってるのかよく分からん。

そのかわり目から入る情報にいつも頼ってる。

自分がどんな脳の仕組みなのか、検査で分かるんなら詳しく知りたいな。。


昔買ってた頭の良さテスト?って本の中でやったテストだと視野優位(2次元)が圧倒的だった。てか、そうだって知ってたのによく分かってなかった。(o_o)


また不安になってきた。いつものことだけど。お金貯めようと思ってたのにな。





決意表明

カフカカの最新話の話とか書いてたけど書き直し。
いろいろいろ思うところがあって、やっぱり、会社辞めよかな。
もともと長く居るつもりはなかったけど、てかしんどいの我慢してたけど、今日の面談のときに辞めますって言えばいいのに言う発想がなくて。なぜか。
仕事次第では契約の存続考えると言われて、頑張ろうって気持ちにもなれないし辞めたいって思った。
必要とされるならやるけどそうじゃないならいいかなってかんじ。
まあでも保険かけてたかな。
先のこととか分からない。不安ばかり。
全然大丈夫じゃない。。。
けど、うん、辞める。
ちゃんと行動に移せるように辞めるってことをここに記しておく。明日、言えるかなあ。。
全然悪い会社じゃない。いい人。ある意味どうでもいい人普通の人。
大きい会社は伝達の連携が大変だよ。疲れる。

やっぱ人との意思の疎通がすごく苦手。
理解できなくなる。なんでだろ。。
最悪の状態を予想して、思考が現実に引きずられる。
自分を人間扱いしてくれるだけでその人は優しいとか思う私は変だ。

話は変わり、本屋で立ち読みした占いの本に、人に指図されるのが嫌いな一匹狼の直感行動タイプだって出てた。行き当たりばったりで論理的な思考は苦手なんだと。そうなのかな??たぶん、そう。。かな?笑
じゃあピンチに強いってことかな。
占いおもしろい。ここ2年くらい天中殺?らしいんだよね。これってどーゆー意味なんだろ。病んでるし生活も不安定だし。
はあ。辞めよう。言う。。明日。。うん。。ああ。言えるかな。。言いたい。。なんか、天の頑張れコールとか欲しい👏

仕事、よくわからん。。なにしたいのか分からん。。てか職業知らない。。あーー。でも。辞めるけど。


ポイズン

いや〜できないことができるようになったって何もおもしろみがねぇーな^_^

仕事だからやるけども。


お金貯めたいから働いてるけどローンでお金かりてネイリストになろうかしら。


行動おこすのもだりぃ。😩😩

こーやってうだうだしてるうちにまた体調崩したらどうしよう。。。

電車乗るの緊張するけどまあ前よりかはまし。でもまたあんな辛い思いしてまで通いたくない。。。。。な。。。。


ほんと、お金のために働いても全然楽しくないんだね。タヒぬ。


漫画バナシ。

カフカカに出てくる長谷母の毒親っぷりが鬼畜。長谷さんには幸せになってほしいよ。

でもあんなにコントロールされても当たり障りなく振る舞う術を身に付けるって賢いな。


干渉されるあの気持ち悪い感じ覚えある。

勝手に決めつけられて責められるあの感じ。

もうこれ以上傷付かないように殻に閉じこもる。そーやって自分を守ってきたんだなーってことは理解したよ。

言語化

うまく言葉に出来ず、把握できないことがいつのまにか腑におちるんだけど

なんとなく

ストンと分かって結局言語化できない。

モヤモヤってなるから、言葉にして理解したいんだけど考えはじめるとぐるぐる迷路をさまよう。

腑に落ちて、かつ言葉にできるとちゃんと理解してるなって分かるからいい。

飲み会の意味とか何かがよく分かんなくて、行って雰囲気感じて回数こなしてああ分かったってなるけど結局なにが分からなくて何を分かったのかは言葉に出来ず。

すっきりしない。。損した気分。

まあ、でも、そんなもんなのかな。

難しく考えすぎってよく言われるし。

ボーッと考えるのすきだけど。。悩むとドツボにはまるんだわ。哲学って病むよね。



ズドンと落ちて精神的苦痛を感じたり、気持ちがあがったりしてた、今日。

理解できてないときに聞かれる大丈夫?は(頭)大丈夫?笑😅って言われてるようでなんか凹む。

辞めたい死にたいってなって、やっぱ続けよう、、に落ち着いた。劣等感感じてる時、すっっごい辛い。うう。


自分の好きなこと?ってよく分かんなくなった。やっぱり、考えると混乱するみたい。。、


見える世界狭いから、それじゃあ視野が狭くなっていかん、と広げよう、広げようとして遠くにいく。全然興味ないとこまでとりあえずいっちゃう。合わなくて疲れる。戻り方分かんなくなる。



漫画熱きてる。読みたいと思ってた漫画、なんだっけ。。忘れた。


眠い💤寝よー




自立

久々にガッツリ買い物した。つってもきらしてたカミソリとか、食べ物とか安めのをチョコチョコ買って5000円とかだけど。

それでもお金使うのって気持ちいい〜

働きはじめるまでギリギリの生活してたから必要最低限のものだけで生きてた。


同時期に秘書課に入社した人と初めて話した。

財務部難しそうすごい的なこと言われてマジで、マジで向いてないんだよーと思いながらほんっとに全然そんなことないですって言っといた。

いやあ、、続くか分からんね。コツコツした作業すきだけど事務つまんなーい😂😂なんで😂😂

神経症ドイヒー。


今の上司なんでも知ってるわけじゃないんだな、てか間違えたりうっかりしてるとこあるな、って思った。あとあんま強く言えない方だなあと思った。

前の会社の上司はきっちりしてて、あんまミスとかしないしむしろ他人のミスに厳しめ?だからそれが基準になってたけど。なんか、私があまりにボケを炸裂しててそれがだんだん面白くなってきたみたいで、面白がってるついでに理解しようとすると頭が真っ白になると正直に言ったら分かりやすく教えてくれた。教え方上手かった。厳しめだけど、面倒見のいい人だったんだなー。だから部下にあーゆう人を引き寄せるのねとなんか納得いった。

自分ができるから、人に任せておけないタイプっぽい。こっちもなんとなく察して自分で考えなくても聞けばいっか任せればやってくれそう私ができなくてもいいような空気にお互い?共同作業してたように思う。


今のところはもうちょっと柔らかさがある。クラシックとか好きな人いるし。なんか分かる。以前の会社でカラオケいったらブルーハーツとかタイガー&ドラゴンだったのも性格出てるな。


自分で考えるの面倒くさいし、面倒見てもらうのすきだし、ラクだし、でも自由ではないのかも。。

自分で考えてできるようになって、でも人にも頼れてってバランスが自由なかんじするー。

今まではいつも親の言うことだけ聞くみたいに下から様子をうかがってる気分だった。自分で勝手にやったら怒られるかもって思ってた。現実のことはみんな私より頼れて物事を知ってるんだって思ってた。

なんだろう。。なんか、わたしも現実面でも自立したいな。。理解しようとするとできない、って怖くなる気持ちがしんどい。そこまで構えなくていいのになんでかな?って思う。理解しちゃダメだ助けてもらわなきゃダメだってブレーキかけてる気分。

心のほうは悩みとか人に言わないし開かないからむしろ自立してるといえるのかなあ?

現実のこともうちょっと自立して、心を少し預けたい。


それとも純粋に財務が合ってないから分からないのか。。迷惑かけるかもって恐怖が余計に頭を真っ白にする。はあー住みよいとこどこ。迷惑って、なに。

カカフカカ

カフカカって漫画がいまアツい。

独特の空気感がジワジワくる。初めて読んだの結構前だけどいつの間にかハマっちゃった。設定がヘンテコなんだけどちゃんと少女漫画してる。


文章で表現したい!って思った時のテンションのままここにかければいいんだけど取り掛かって言葉を組み立ててるうちに熱がどっかいく。

カフカカのこと考えてたら別のかき残したかったことどーでもよくなっちゃった。

絵描いててもすぐ飽きるし、これじゃない感が出てきてもう書きたくないなってなる。かいてるうちにのってきて集中できたときはすごい気持ちいい。


表現欲がね、あるようでないんだよ。

めんどくさくて。生命力がない。

力貰えるような音楽も最近ない。お笑いも。服もストップ高っていうの?自分のキャパシティ内では味わい尽くした感じ。そーゆー概念の言葉。。。なんだっけ。。。


ナカコーさんの作る音楽が生きてて1番胸にきた。アジカン超え。暫定ぶっちぎりトップです。しばらくあれ以上の感動はない。

あ、新しい音楽より聞き方の幅を広げたい。

ライブは疲れそうだけど、いい感じのクラブなら行きたい。うるさくなくて、パリピ感のない。。でもノれる、みたいな。DATSとかD.A.N寄りの。。。



喉と胸がくるしくて、呼吸しずらい。嫌だな。。わたしはわたしに何を訴えてるの?