自由日記

基本病んだら吐き出すところ

アートがすき

ファッションがすき

美しいものは美しい

違和感のあるシュールな作品がすき

アートがすき

表現したい


大好きな世界だから劣等感も無価値観も罪悪感も強く感じる

自分の存在否定を簡単にできる


執着を手放すのってそうであることを受け入れることなんだって。諦めることとはちがうんだって。

そしたらやることをやるだけ。

手放したいと思うことも執着?🤔


なんかもう、誰にも負けたくないんだけど。

一番のライバルは自分なんだってケイティペリーが歌ってたな。


明日また日雇い労働してくる。

工場=ブラックのイメージが拭えぬ。

モラハラされたらどーしよう☠️


てか、兄は自分にモラハラしてたんだ、ってことにすると腑におちるんですけど。

言葉を知ってても自分と結びつかなかった。

いまでも疑ってるし。。誰かに聞きたい、モラハラ専門家に聞きたい。あれはモラハラだったの?

怒られても逆らえない怖くて固まる心の型がある限り、社会や人に対する恐怖は消えないんじゃないの。


でも、こーやって文章に書き起こしてみるとやっぱりモラハラなんじゃ。。って気持ちがわいてくる。

人間観察無意識にして、この人モラハラタイプだ、って嗅ぎ分ける能力備わってるし。笑

怖いし苦手なんだけど認められなきゃ、って思う。そう思う自分がまた悔しくてみじめ。


モラハラ研究が止まらない。。!


最近バイキング西村がツボってしょーがない。w

水曜日のダウンタウンおもしろーい☺️

もっと彼をフューチャーした企画を見たい。


今日のグランドスラムはバイキングとシソンヌのネタがすきでした


明日はワイドナショーに川谷さんでるから頑張って起きよ

なんか気になる存在

インタビュー見てめっちゃ頭良い人だと分かり、こりゃモテるだろーな、でも怒ると精神的な攻撃が得意そうな人だなあと思った

なのでなんか怖い。でも作る音楽好きだしなんとなく目が離せない。

あと笑った口元が兄と似てるから怖いと感じるのかも。


てかいつも怒られる前提で考え事してる。

嫌だな。だから人が怖い。わたし兄からいわゆるモラハラ受けてたのか?な?


姉の姪への口撃がひどい。

自分と重ねてしまって、ものすごく心配。

母親の言葉が一番影響あるのに。

たまにしか会わないその一日でもなにかしらで責めたり怒っている。長女だからなおさらなのかな。胸が痛い。

はあー心配。心配。おばさん心配。

でもイラつくポイントも少しわかるというか。同じところで自分もイラついたりする。

もたもたしてんじゃねぇよ、なんて言っちゃいけない。





自由

だらしない人って自由だな

だらしない自分をゆるしてる

いろんなキラメキや甘美な世界がある中で、その場所を受け入れてる人はなんだかとても自由に見える

下にいることを受け入れてる

自分隠すために上ばかり目指しても虚しくなる


下にいることに慣れすぎて上へ行けなくなる人もいるけど


上のキラキラ感万能感を眩しく感じる時もあったけどどっちもそんなに変わらない気がする


どこにいても見たくない感情はついてまわる


お笑いは素人さんが一番オモロイ





虚無

鬼滅の刃の最新刊よんだ。

それにしても虚無だよ
疲れたな

こないだゼニ金を見て人は三万円でも生活できることを知った。(椿の天ぷらとか食べてたけど)
なんか、固定概念が強いんだな自分は、ということがわかった。

それでも今の自分はお金が必要だ。稼がねば。だるい。
頑張らなきゃわたしは生きてけない
電車頑張って乗って、頑張って人と接する
また頑張らなきゃいけないのかー何も出来ない人間なのに
おんなじよーな毎日が続くのかー。
嫌だなあ。。
消えたい死にたい







責任責任責任責任

もう逃げる理由がなくなってしまった

どう生きても罪悪感もみじめさも否定してたら更に追ってくる

今の自分のままやっていくしかないんだ

救いを求めて探してたけど結局一周まわったかんじ。

結局自分。


それでもまた心について考えてる


一番自由なのってホームレスなのかな。

自分の中の ありえない が多いほど縛られる。


美容院に半年くらい行ってないけど全然大丈夫だった。前は三ヶ月に一度は行かなきゃいけない気がしてたのに。


納豆が好きで、ここ二週間はよく3パック冷蔵庫に入ってたりする。残り二個になると足りない気してくる。まだ二個もあるのに。

二週間で意識も変わるのね。


電車に乗れる範囲での職探し。だるいなー。恐怖と向き合わなきゃ。

働かなきゃだめだし怒られるのはだめだし笑われちゃだめだよ。税金払えないなんてだめだし人と会話できるよーになんなきゃだめ。役立たずなんだから楽しんじゃだめだし空気読まなきゃだめ。怒ったらそれ以上に怖い目にあうから怒るの禁止。存在が恥ずかしいんだから目立っちゃだめだし常識知らないのは変。言うことちゃんと聞かなきゃだめだから考えちゃだめ。でも言われたことは間違えちゃだめだよ。一元ですべてOKd(^_^o)でも二元じゃだめなの。なんかだめなの。守んなきゃだめだから。自分で選んだ道だもんね?自己責任だからね。言ってる意味分かんないのもだめ!ひとりぼっちもだめ!人を信用しちゃだめ!めっ、めっ、めー!😤



もーつかれた〜〜(((o(*゚▽゚*)o)))♡

オヤスミ世界👋🏻

てきとーになぐりがきあと金髪にしたい

今日は映画、帝一の國をみた(^.^)

キャラクターキレッキレでわらう。原作も読みたいなー。メンズたちの絡みに萌えた。あとエンディングのめいちゃん可愛かった。。

内容は、手段がいつのまにか目的に変わって迷うことってあるよねー。

美女と野獣も見たいけどディズニー見るときっと死にたくなるわ。現実やってけねー。

映画予告が漫画実写ばっかだったよ。

ジョジョにぐーるにはがれんに銀魂銀魂楽しみ。銀魂は成功してもコケても笑いになるからいいよねwジョジョは。。うん。。。(予告の奈々ちゃんぎゃんかわだった)



やばいTシャツ屋さんのPVわらう。

ヤバみが深みで辛み〜


フランケンシュタインの恋は毎週みよー。

ドラマって面白いんだねぇ。ふみちゃん可愛い。可愛い女の子ってどーしてあんなに可愛いんだろか。

emmaちゃんのスタイルブックも絶対かう



インスタで純喫茶写真みるのときめきー

海外ヴィンテージから日本のレトロまで趣向が広がりましたわ😇

青いソーダの上に生クリームが薔薇の形で🌹のってるんだよ。可愛すぎ。

裏路地の雰囲気ノスタルジーありすぎ。


ふじょしのつづいさん面白すぎ。

なんか、笑いってやっぱりいいなあと思うのです。深刻な顔して一緒に悩まれると、なんかすいませんってなるけど楽しそーな人みるとそっち側いきたい、いや行く!ってなる。少なくともわたしは。

ロバート秋山さんのよーこふちがみさんムック本出してるの本屋で見つけて笑い堪えるの大変だった😂

芸人さんって尊い職業だな。。(´-`).。oO


🎼今日の音楽

クリープハイプ

イト



不安を紛らわすために思考に逃げる

わたしは分からない、とか知らない、とかできない、といったことに劣等感があって。

自分の不安とか自己否定のわけを知りたくてなんでだろう?と考えてきた。

おかげで理解して解決したこともあれば、分からないと不安と焦りでネットで検索しまくる、ぐるぐる考えちゃって頭と目が重くなることもしばしば。

やっと分かった、不安から思考することで逃げてたんだってことに。思考に依存していた。

不安をもってる今のわたしでいいし、劣等感をもってるわたしでもいいんだからそのままやりたいことをやれば良かったんだった。

酒やギャンブルに逃げるように思考に逃げてた🏃‍♀️🏃💨


この不安の解決法を考えて、ネットで検索すれば答えが出てきて安心すると思ってた。

しかも人に相談とか出来ないから余計自分で見つけなきゃ!って躍起になって。

理由がわかればスッキリもするし自分すごいな、と思える。


あーしょっちゅうそれやってたけど自分じゃ全然気付かなかった。。

どーりでスマホに依存するわけだよ。

瞑想しても落ち着かないわけだ。


委ねるってとっても怖いね。


話変わって思ったこと。

わたしは両親のことをあんまり知らない。

自分の好きなことやろうとしないし、深い会話もしないから。

だけど実は父は風景画がすきらしい。

わたしは最近まで風景画に興味がなかったけど、今日インスタでレトロな写真を見つけてときめいた。急に。

自分の好きな風景のテイストが分かると

風景画のジャンルも自分の中で細分化されていく。その中で父はどのようなものが好きなんだろう?とふと思った。

死んじゃったら、ほんとはどんなものが好きかなんて分からなくなるし、ね。



今日の音楽


アジカン

荒野を歩け