自由日記

基本病んだら吐き出すところ

RADWIMPSはセラピーソング

蛍とか

夢番地とか

ドリーマーズハイとか


歌詞もよく聞いてみると悟ってる?ってくらいあーそうか!ってこと言ってる。


昨日に夢を託せば後悔で明日に夢を託せば希望ででも今日の僕に夢を託して何になるのだから


夢番地の歌詞の意味も自分がずーーっと理想の中でしかいれなかった頃は分からなかったけど、いまここの概念ってこーゆーことかと目から鱗だっよー。


せつないい曲多いよね。


memesheは歌詞が重くてそのまま受け取ると調子悪くなるw




劣等感ヒリヒリするような漫画が読みたいな。

幸せって退屈じゃね?( ◠‿◠ )

あ〜あ

ぁ認められたーい

ぁすごいと思われたーい

劣等感のかたまりやで

褒めろよ

怒るって大事

怒るってダサいと思ってた。感情的になってばかみたいと鼻で笑ってた。

家族がみんな感情的だったし、なぜ怒られてるのか意味も分からず末っ子で一番下だったから馬鹿にされてた。

自分は怒りたくないって思った。

怒ることは人を責めること、攻撃することなんだとおもってた。

でもこないだの日雇いバイトで相手の怒りを受け取らなくてもいい、わたしは悪くないのでは?と思えて怒りをかんじた。

怒りを自分を守るためにつかうことがてきた。大きな気付き。

人が怒るんじゃないか、責めるんじゃないか、わたしが悪いんじゃないかと考えるとものすごく怖い。洗脳されてるわ。




実践と体験を

なんだかお仕事決まりそうだ?? 

商品が私好みのお店で、リュックがめちゃかわいい〜の。

いまわたしは人体実験してるようなもので、ここから自分の人生がどう動いていくのか楽しみでもあるし怖くもある。

宇宙の仕組みでそういうふうにできてること、ご縁とか、見えないけど感じる何かがワクワクドキドキする場所へ連れていってくれる気がする。

それには自分の心を拠り所として生きていくのが前提となるけど、それが出来ていなかった理由が分かってきた。

人の悪意が怖いけど。。

私の中にもあるんだろうな。

文章、もちょっとまとめられるようになりたいなぁ😂😂😂

スピな世界に片足つっこんでるけど頭でっかちにならぬよー実践と体験を軸にやって参りたい。自分がいれば事足りるような気するし。今は。音楽もデータを聞くのもいいけどライブでまるごと体感する、みたいな。

死ぬまでワクワクしたいわ。💋




なんだ、わたしめっちゃ優しい子やん

最近喉の異物感と胸の圧迫感がある。

そこに対して不安感はあんまりないし、ああ、なんか感情が溜まってるんだな〜とただ感じてみる。

検索してみたら喉の異物感には【第2類医薬品】「クラシエ」漢方半夏厚朴湯エキス顆粒 24包

【第2類医薬品】「クラシエ」漢方半夏厚朴湯エキス顆粒 24包


これがいいらしいじゃないかー。買ってみよ。精神薬はキライだけど漢方はスキー。

わたしの母も自律神経失調症で小さい頃から体調悪そうだったし、不安定で子供ながらに心配してた。
たぶん、役に立ちたかったし喜ぶ顔も見たかったんだとおもう。
でも最近はなにかにつけて自分を責める母にイライラするし、宗教の教え?を鵜呑みにして自分の意思がない感じ。そうじゃないのに。体にいいものを積極的に摂取してるけど、心の方は宗教の方に任せっきりだ。
そうじゃないのに。。。
やっぱり、わたしが母の精神的な面倒を見ようとしてるところがこじれの原因な気がする。
母は母。私は私。
見守るほうも辛いんだな。つい口出ししたくなってしまう。わたしが辛い思いをしたくないから。なんだ。わたしってなんだかんだいいやつだな。その為に自分も神経症やらパニック障害やら抱えたけど、からくりが分かってきたゾ。
小さいわたしは両親の役に立ちたくて仕方ないらしい。
でもまっっったく受け入れる気配もなくて、諦めた。わたしは駄目なんだと。愛をくれないんだと絶望した。
世の中でおきるたくさんの嫌なことが、最初の愛がこじれて起こってしまったことなのかねえ。

人に迷惑かけたくないし。

父との会話の流れでわたしが言ったこと。

父は迷惑にならないと思うし、大丈夫じゃない。

と言っていたけど胸が痛くてたまらなくなった。ボスだこれ。

人に迷惑かけると怒られる。責められる。逃げ出したい。ごめんなさい。

父はちゃらんぽらんだと母が言ってたしわたしにもそう見えたから父の意見を採用することはそうないし、身だしなみにだらしない父をどこか見下して生きていたと思う。

迷惑とか罪悪感にすっっっごく向き合ってるぞ。わたし、えらい。えらくなくても、いいけど。




何がどうなってるのか

こないだ久々に労働したのつっかれたーー。日雇いだし一日だけだったんだけど。

単純作業ってスピードと正確さ求められて辛い。わたしのもっとも苦手とする分野だよ。

でも仕事の内容よりむしろそこの人間が怖くて。今までのわたしだったら強い口調に逆らえなくてわたしができないのが悪いんだって思ってたけど、納得できないことは受け入れなくてもいいのかもしれない。自分ができないのが悪いんだと思うと怒れなくなる。けれどそこまで言われにゃいかんことなのか??恐怖が湧いて腹痛と吐き気がしたしその場から逃げたかった。もっと言い方ってもんがあるんじゃないの?!悔しさとか怒りを感じてた。自分のやることは間違ってる。をがっちりとにぎりしめてることを知った。

午後はまた別の場所で作業をしていたけどそこの女性社員も(わたしにとっては)無理難題をふっかけてくる。初めてでミス一つなくやるのはわたしの性格上無理!!!!胸をはっては罪悪感たっぷりでまだ言えないけど、笑

心の中でそう決めてると責められるような言い方もあーはいはいうっせーなと受け流せた。向こうも責めてるつもりはないんだろうな。たぶん。コミュニケーションってむずかしい!!わたしも考えすぎや。イラつきを態度に出したらいかんと思ったけど思わず出しちゃったよ。まあいいか。


でももーほんとに口うるさい。。。うるさかった。。。うんざりだったわ。。当たり前だけど、いろんな人間がいるんだな。。

そして今日気づいたけど母に対する感情と似ているーーー。!!!

怒りの感情の扱い方がわからない。あんな風に一方的にぶつけられてもまったくどうしたらいいのか分からないし、加害者なかんじがして嫌な気持ちになる。から、そうゆう人間を見下してきた。

あんな感情的な人間になりたくないと思ってきたけど、わたしもおんなじことしてる。

怒ることを自分に禁止してきたけど、それで感情がなくなるわけじゃないらしいし。むしろ溜まったエネルギーが生気を奪うっていう。

もうね、自分が一番大切でいいと思った。

自分を守るために怒りを感じようと思った。

わたしが悪いんだっていう謎の固定概念が生きづらくしてるんだよ。よくよく考えたらそこまで悪くなくない??そして劣等感と優越感に苛まれるのも苦しいんだよね涙 

みんな違ってみんないいなんて、それは真実だとは思うけど最初からそこに辿り着けない。ムカつくもんはムカつくし。

それでいいや。_(:3」z)_