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自由日記

深夜はポエマーに変身します

だって、人と違うと孤独を感じてしまうから


孤独感と寂しさから逃げたいじゃない


おんなじ気持ちを共有してれば安心よ


誰も知らないし、理解されないようなもの好きになりたくないわ 



心配されるのが苦手

女の人ってよく心配してくれたりする。

そうゆう時、わたしはなんともいえない重たい気持ちになる。

うるさい!と拒否反応がでる。

申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

劣等感でいっぱいになる。

不安になる。

わたしはだめなんだー。。って責める気持ちが出でくる。

なんでだろ??いつからだろう?どうしてだろう。。。

そして思い出すのはやっぱり原風景は母なのです。


お母さんは心配性。性別逆バージョン。


なにかしようとしたらほんとにできるの?って気を送ってくるし。

できなかったらほらできない!お母さんの言った通り!と言う。

余計なことばっかりするなよ、といわんばかりの態度。親の言う通りにしなさい!ってよく言ってた。


頭では母も体調が悪かった、余裕がなかった、精神が不安定だった、母親もひとりの不完全な人間なんだから怒りたくない。責めたくない。


でもね、やっぱり心は怒っている。

腹立つ!悔しい!やりたい!

最初から決め付けないでよ!

わたしのやりたいようにやらせてよ!

言う通りになんかしたくない!!


そんな気持ちが体の筋肉の隅々に溜まってる感覚。

本人に直接伝えようとは思わないけど、わたしはわたしの気持ちを受け止めよう。


心配されるって苦手。

この子は本当にできるの?不安だわ。→わたしを不安にさせるようなことしないでよ!余計なことばっかりするなよ!!→親の言う事をきけ。

って、いやいや。

あなたの不安のためにわたしの自由を奪わないで。

失敗を知って、成功を体験させてほしい。

『あなたのためを思って言ってる』を盾にしないで。

背中がそわそわする。イラつく。気持ち悪い。

自分の足でたって、自分で選択するって今のわたしには最高に怖いな。うーーー胸が気持ち悪っ。

相手との境界線をひくってなんだろう。

ホリエモンキンコン西野さんが自然にやってそうな気がする。


いろんな人の気持ちが気になって、頭が混乱する。

自分の中の丁度いいところを探す旅。

まだ道の途中なんだって思えばいまにいられる。






もうすぐ始動

せねば。

怖いなー怖いなー怖いなー。

あとは、今日もうひとつ怖いことがあった。怖くて悲しくていや〜な気持ち。そしてそれを隠さずに伝えた。我慢したくない。

相手がどう思うか?先の先まで考えてしまうけどこれって境界線が引けてないよねー。。感情をぶつけることと伝えること、衝動的にぶつけられることが多かったから自分の気持ちを伝えるの躊躇する。

踏み込んだ会話をしていきたいわ。

伝えて、何かに気づいて欲しい。

自分から働きかけても何も変わらないかもしれない。いつものようにまた気づかないふりをするかもしれない。泣いて怖がる姿を見てるのも辛い。いろんな人の気持ちが分かってしまって辛い。やるせなさを感じて辛い。

総じて悲しい。😢

わたしがただわたしらしくいただけで気付いていく人もいた。会えて良かったといわれて嬉しくもあったし、考えが変わるキッカケを提供できてよかった。わたしも参考になったことたくさんあったし、その為の寄り道だったのかも。そーゆーことにしておく。

わたしも境界線をひく練習しよ。

干渉しすぎないように気をつける。


文字が大きくなったりするのなんで😂😂






ものもらい

ものもらいができた。

左目。目薬をさしておいた。


馬鹿にされても、笑われても、恥ずかしくても、迷惑かけちゃっても、怒られても、勘違いしても、許せなくても自分を受け入れて生きていければなー。


それができないわたしも受け入れて生きていくってことかなー。


言葉以上に難しい。



感謝と謝罪は表裏一体なきがする。

罪悪感(ごめんなさい)が強いとありがとう

と思う機会がなくなる。

むしろ迷惑かけてごめんなさいと申し訳なくなる。

そんななか無理してありがたいと思おうとしても余計つらくなるだけ。


サイコーな音楽きいたときにはありがとうって思うなあ。

スーパーカーは何度聞いても感動する🙈

あと漫画とか、お笑いで笑わせてもらったとき。昨日のグランドスラム面白かったな〜w

ロバートすき。


両親に対しては生んで育ててくれて感謝、は湧かない。ごめんね。

わたしのこと心配しすぎで不安が強くて、重かったよ。あなたのためっていう無言の圧がこころの負担になってたよ。

はじめはただ愛されたかっただけなのにね。



すべてのことに意味がある?

ひとりごとメモのように書き綴ってるけど、アクセス解析が1人とかだとなんか寂しい!


今日はまた少し気付きがあった。


わたしは自分の存在が迷惑だと思ってて、それをダメだと思い込み、人がわたしと馬鹿にするんじゃないかと恐れ電車も乗れなくなってしまったこと。迷惑=恥ずかしいことなんだって頭じゃなく心ががっつり握りしめている。解放してくれ。


すべてはわたしがそう思い込んでるんだけど、人に迷惑かけちゃいけないって母親からがっつり受け継いでいるな。。

原因はわたしにあるけど、それでも自分を責めることではないのかな。

罪悪感って、ほんと、わたしの今世のテーマだわ。いや人類のテーマかな( ˙-˙ )?


そんなこと考えてたら迷惑ってテーマに沿った出来事がすぐ起こるもんだからこの世やべえ。


自信ないないいってるけど、ダメな自分を疑うことなくがっつり信じてるよね。

信じる力自体はあるんだよね。

しかもダメだと思ったのは親との関係の中の出来事で、突き詰めればそんなにダメなことしてないよ、って頭では理解できてるのに。


迷惑って、なんだろう。




大好きだった少女漫画

小学生の頃古本屋でたまたま目について読んでみたらむちゃくちゃハマった漫画、

それがこどものおもちゃ


25歳になったいま、どうしてあんなに魅入られたのか。。その理由が分かった。


昔は羽山に恋して辛い小学生時代を乗り切るための心のオアシスだったけど、

2人の関係は共依存だよね。

そしてアダルトチルドレン


それが分かって、だからあんなに強く惹きつけられてたのか!と激しく理解。


共依存もACの言葉も知らなかった頃からこどちゃにハマった不思議。

しかもとっくに連載終わってた作品で、数ある古本からなんとなくピンときて手にとったんだよね。

もう見えない力が働いたとしか思えないಠ_ಠ


同じ作者のhoneybitterもすきで、単行本も持ってる。

ここでもリキに惹かれてしまう〜。

羽山といいリキといい、好きになるのは似たタイプばかりだな。。

現実にいたら怖くて近寄れないと思う。


アダルトチルドレンの話に戻るけど、

わたしの生きづらさってここからきてるんだろうな。

そーゆー人けっこういるんだろうか???

程度の差こそあるけれど、世の中完璧な親なんていないしみんな多かれ少なかれACの特徴あるのかな。


うちの場合はわたしがら生まれる前に母親が自律神経失調症患ってて精神が不安定なほう、子供のわたしが感情の面倒をみてあげてる状態になっている、らしい。

カウンセリングうけたとき、母親とのエピソード話した時にそのこと言われて

分かるような、分からないような。


わたしが自然と母親に対して向けている態度とか行動は健全ではないのかも。

あんまり自覚はないけど、でも確かに精神面で親を頼ることはまずない。

心配と不安とか頼れない失望感とか、虚しさとか寂しさとか孤独感とかしっかりしてよって思う怒りとかなんか土台の脆さをかんじるよ。。


母の感情の面倒みるのやめたら、わたしの意識はどう変わるんだろう。

子供の気持ちがまた出てくるんだろうか。

それもまた怖いけど。


ACでもなんでもいいから、一緒にいて安らげる人が欲しいな〜

頑張れば幸せになれるなんて


全然まったくそんなことはなかったな。


誰かに愛されたって認められたって出来るようになったって、それと幸せは別なんだとおもう。


でもなんか、踊らされる。


可愛いほうが、モテた方が、仕事ができたほうがいい気がする。

クリエイティブで、人の気持ちが分かって、

そっちの方が安全な気がする。


でも頑張ってもちっとも満たされない。

何かを達成してもほんとに欲しいのはそれじゃない。

ゴールが見当たらない。


未来のことばかり考えて、いまこの瞬間を生きていない。

頭の思考を止めて、ただ呼吸をしてみると追い詰められてるような、走り出さなきゃいけないような焦る気持ちがわいてきてどうにかしようと思考が働く。


頭がごちゃごちゃする。


自分の心にはもう一人、わたしを常に監視してる自分がいて、

その存在がくるしい。

役立たずだと思い込んで、しっかりしなきゃと責めてくる。怒っている。


でもさらにその下はめちゃくちゃ怯えてるわたしがいて、それを悟られないように怒ってるかんじ。

なんか、繊細で怖がりな姫👸をこれまた怖がりだけどヒーロー願望のある青年が守ってくれてるかんじ。


この心の青年の主張をわたしが受け止めねば。


受け止めなきゃ。やらなきゃ、わたしがやらなきゃ。でも怖い。できない。どーせできない。自分なんて駄目だ、くそだ、わたしなんて嫌いだ!





ちょっとずつ、心の声を拾えてきてるけど、まだまだだ。。とげんなりする。


正しさにとらわれる。

自分責めをしてしまうのね。


文章もまとめられん。


お腹すいたから、なんか食べよ。