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言語化

うまく言葉に出来ず、把握できないことがいつのまにか腑におちるんだけど

なんとなく

ストンと分かって結局言語化できない。

モヤモヤってなるから、言葉にして理解したいんだけど考えはじめるとぐるぐる迷路をさまよう。

腑に落ちて、かつ言葉にできるとちゃんと理解してるなって分かるからいい。

飲み会の意味とか何かがよく分かんなくて、行って雰囲気感じて回数こなしてああ分かったってなるけど結局なにが分からなくて何を分かったのかは言葉に出来ず。

すっきりしない。。損した気分。

まあ、でも、そんなもんなのかな。

難しく考えすぎってよく言われるし。

ボーッと考えるのすきだけど。。悩むとドツボにはまるんだわ。哲学って病むよね。



ズドンと落ちて精神的苦痛を感じたり、気持ちがあがったりしてた、今日。

理解できてないときに聞かれる大丈夫?は(頭)大丈夫?笑😅って言われてるようでなんか凹む。

辞めたい死にたいってなって、やっぱ続けよう、、に落ち着いた。劣等感感じてる時、すっっごい辛い。うう。


自分の好きなこと?ってよく分かんなくなった。やっぱり、考えると混乱するみたい。。、


見える世界狭いから、それじゃあ視野が狭くなっていかん、と広げよう、広げようとして遠くにいく。全然興味ないとこまでとりあえずいっちゃう。合わなくて疲れる。戻り方分かんなくなる。



漫画熱きてる。読みたいと思ってた漫画、なんだっけ。。忘れた。


眠い💤寝よー




自立

久々にガッツリ買い物した。つってもきらしてたカミソリとか、食べ物とか安めのをチョコチョコ買って5000円とかだけど。

それでもお金使うのって気持ちいい〜

働きはじめるまでギリギリの生活してたから必要最低限のものだけで生きてた。


同時期に秘書課に入社した人と初めて話した。

財務部難しそうすごい的なこと言われてマジで、マジで向いてないんだよーと思いながらほんっとに全然そんなことないですって言っといた。

いやあ、、続くか分からんね。コツコツした作業すきだけど事務つまんなーい😂😂なんで😂😂

神経症ドイヒー。


今の上司なんでも知ってるわけじゃないんだな、てか間違えたりうっかりしてるとこあるな、って思った。あとあんま強く言えない方だなあと思った。

前の会社の上司はきっちりしてて、あんまミスとかしないしむしろ他人のミスに厳しめ?だからそれが基準になってたけど。なんか、私があまりにボケを炸裂しててそれがだんだん面白くなってきたみたいで、面白がってるついでに理解しようとすると頭が真っ白になると正直に言ったら分かりやすく教えてくれた。教え方上手かった。厳しめだけど、面倒見のいい人だったんだなー。だから部下にあーゆう人を引き寄せるのねとなんか納得いった。

自分ができるから、人に任せておけないタイプっぽい。こっちもなんとなく察して自分で考えなくても聞けばいっか任せればやってくれそう私ができなくてもいいような空気にお互い?共同作業してたように思う。


今のところはもうちょっと柔らかさがある。クラシックとか好きな人いるし。なんか分かる。以前の会社でカラオケいったらブルーハーツとかタイガー&ドラゴンだったのも性格出てるな。


自分で考えるの面倒くさいし、面倒見てもらうのすきだし、ラクだし、でも自由ではないのかも。。

自分で考えてできるようになって、でも人にも頼れてってバランスが自由なかんじするー。

今まではいつも親の言うことだけ聞くみたいに下から様子をうかがってる気分だった。自分で勝手にやったら怒られるかもって思ってた。現実のことはみんな私より頼れて物事を知ってるんだって思ってた。

なんだろう。。なんか、わたしも現実面でも自立したいな。。理解しようとするとできない、って怖くなる気持ちがしんどい。そこまで構えなくていいのになんでかな?って思う。理解しちゃダメだ助けてもらわなきゃダメだってブレーキかけてる気分。

心のほうは悩みとか人に言わないし開かないからむしろ自立してるといえるのかなあ?

現実のこともうちょっと自立して、心を少し預けたい。


それとも純粋に財務が合ってないから分からないのか。。迷惑かけるかもって恐怖が余計に頭を真っ白にする。はあー住みよいとこどこ。迷惑って、なに。

カカフカカ

カフカカって漫画がいまアツい。

独特の空気感がジワジワくる。初めて読んだの結構前だけどいつの間にかハマっちゃった。設定がヘンテコなんだけどちゃんと少女漫画してる。


文章で表現したい!って思った時のテンションのままここにかければいいんだけど取り掛かって言葉を組み立ててるうちに熱がどっかいく。

カフカカのこと考えてたら別のかき残したかったことどーでもよくなっちゃった。

絵描いててもすぐ飽きるし、これじゃない感が出てきてもう書きたくないなってなる。かいてるうちにのってきて集中できたときはすごい気持ちいい。


表現欲がね、あるようでないんだよ。

めんどくさくて。生命力がない。

力貰えるような音楽も最近ない。お笑いも。服もストップ高っていうの?自分のキャパシティ内では味わい尽くした感じ。そーゆー概念の言葉。。。なんだっけ。。。


ナカコーさんの作る音楽が生きてて1番胸にきた。アジカン超え。暫定ぶっちぎりトップです。しばらくあれ以上の感動はない。

あ、新しい音楽より聞き方の幅を広げたい。

ライブは疲れそうだけど、いい感じのクラブなら行きたい。うるさくなくて、パリピ感のない。。でもノれる、みたいな。DATSとかD.A.N寄りの。。。



喉と胸がくるしくて、呼吸しずらい。嫌だな。。わたしはわたしに何を訴えてるの?


洋服はオートクチュールのコレクションが最先端で、そこからジェネリックみたいに似たデザインが量産されてぐるぐる消費されて

先日ピンクのグリッターが可愛いジェネリックパンプスを買ったけど、ほんとはもっと作りがいいの欲しい 

でも着飾るの嫌だ

できるようになるの嫌だ

センスの塊映像みて吸収するの嫌だ

優しいとかいい子と言われるのがすっごい嫌だ

そんなの自己保身の優しさだから騙されんなよ



そう、全然だめだし。。

ほんと頑張るの疲れるし、汚いし、全然原子と分子でできてるし、垢だってでるし。。

がっかりだよ、がっかりイリュージョンだよ、

人のふり見て我がふり直せ が嫌だよ

いろんなこと許せなくなるだよ



DATSのsomeboyに出てくるpvの子がめっちゃ可愛い。ファッションも映像の雰囲気もすき〜、ぎゅーん。💘💘💘

僕たちがやりました

ドラマ始まる前に気になって原作読んできた。

粘り気のある欲望がすごい気持ち悪いんだけど目が離せなかった。一気読み。

登場人物がみんなクズオブクズでお腹がうううってなってる。今も。こーゆー気分になるの分かってんのに読むってことはわたしも退屈なんよ。。

そこそこ普通で平凡な毎日は安心だからその方がいいって言い聞かせてるトビオくん。であのラスト。共感できるとこあるからクズ行動見ても嫌いになれない。できない自分でいることで繋がってたからなんでも選べる自由は寂しかった。怖くてムカついた。ムカつくことは怖い。

はあヒリヒリした。


この日々が命

病み垢ツイッターで作ろっかな。何回も更新できるし。


三連休だと今朝知った。

他人がゲロ吐いてる夢と歯が抜ける夢をみた。

生きるのめんどくさい

好奇心が行動につながらない

隠れたい 

自分、キモチワルイ

ダサいの嫌い



天然研究

indigo la endのアルバム良い〜

猫にも愛をって曲の中で、本当は性格悪いそんなところも知って欲しいってフレーズがなんかいいなあとおもった

腹黒な自分がバレたらがっかりされるかもって恐怖が和らぐような、そーゆー自分を出したいなあとハッとした

さらけ出すって甘えることって解釈もできるんだな

八つ当たりも信頼してる人にしか出来ないし




入ってくる情報は、情報としては入ってこず

イメージとか感覚で入ってくる

物事の理解の仕方がそうゆう風になっている

これずっと変わらない自分の仕様なんだって気付いた

聞いても忘れるのは情報の背景をイメージで理解できてないから

背景の繋がりまで意識できてはじめて覚えられる

繋がりが分かれば忘れない


なかなか説明聞いても覚えられなくて。

画像を記憶して何回も見て刷り込んで、背景を理解して流れが分かればできるよ。

分かりやすく理解するメゾットないかな。。

自分なりの覚え方定着させたい。


そもそもの仕様が情報処理向いてないのかもしれないけどwでも効率いい方法あるはず


てかそもそも会社勤め向いてないな、って実感してる。うちの部署ユルいほうだけどもっとゆるくていいよ。


自分はダメだ!って否定してた部分は実は仕様だから努力じゃどーにもならないところなんじゃないかと思った今日。

諦めからの開き直りに転じかけてる今日。

そして帰りのバスで虹を見た。


理解できないのが怖かったけど脳の構造から情報処理が難しいのかと。いわゆる天然脳なのかと。

さすがに遺伝子には逆らえないよ。。

ありのままの自分だよ。

今までのやり方で理解できなくても仕方なかった。