自由日記

基本病んだら吐き出すところ

祝?

転職決まった_(:3 」∠)_

社畜に戻るぜ。。。


昨日のところ元々断るつもりだったけど落ちてた。落ちたら落ちたでショックだな。

こないだ別の派遣会社から電話で紹介されたところがなんとなくピンときて応募してみたけどまさかほんとに決まるとは。自分の感覚ってこれなのかいそうなのかい?

今日面談行って穏やかな上司で雰囲気よくてさっき速攻きまった。w 


なんか、SPURの水晶玉子先生の占いで今月は自分から動くよりも向こうからきたものに運がある的なことがかいてあって、しかも20日に良い話を持ってきてくれる人がいるってまさにその日に紹介の電話きたのーーー。😳😳😳

ちょーピンポイントじゃん。やばくね。


ああでもまた経理事務なんだよね。前の経験活かせるからいいけど。。お金とか数字苦手なのにどうしてそっちに行っちゃうんだろう(;o;)  金額間違えたら迷惑かけちゃうじゃん。。

とりあえず簿記の勉強進めて理解深めて苦手意識なくせるといいな。。

でもほんとはアート寄りの仕事したいな。

ツイッターで立体刺繍の作品見て癒された。


ニート満喫しまくりで静かな空間の感覚忘れてる。神経症のあの感覚。怖い。

働ける安心はあるけど。不安だな。

端っこの席がいいな。あー神様。穏便に働けますよう🙏🏻


今日の音楽🎼

セレーナ•ゴメス     Bad Liar

どうして

人はどうしてお酒を飲むんだろう

どうして旅行に行くんだろう

会話ってどうやって楽しむんだろう

なんで自然に遊びに行くんだろう

景色見て何が楽しいんだろう

温泉の何がそんなにいいんだろう

みんなは何をして生きてるんだろう


と本気で思ってた。

うん、今なら分かるよ、共感はできなくとも理解はしてるよ。みんな幅広く 楽しむ をしてるんだね

知らなかったなあ。軽井沢とか葉山に行きたがる発想が謎だったなあ

昔京都に旅行行ってパワースポットとか行っても楽しさがよく分かんなかったけど今なら楽しめる気がする。人生の楽しみ方を習得してきている。

ダメなところじゃなくて前より変わったところを見るようにしよ。


母は私に対して過干渉と無関心の度合いが極端なんだなと思った。物理的な面倒は過干渉。感情の面倒は無関心。だから頭が混乱する。


ポジティブ思考で心も変わることはあるけど本音を見失うこともある。前向きの罠。


時間なんてなくて過去も未来も全部いまなら、どうして時間を感じる懐かしいがあるんだろう。


普通と平凡と当たり前の違いってなにかなー。

_(:3 」∠)_

面談、すっっごく疲れた。

怖い。なにが怖いんだろうって迷惑をかけること怒らせること恥をかくこと物事をうまく考えることできないこと笑われることが怖いんだなって分かった。

待ち時間はパニックになるときみたいに、お腹の底からぐわっと不安な気持ちが昇ってきた。久々に死にたくなった。

ああわたしは怖くてしょーがないんだなって受け止めたら?理解したらちょっと落ち着いた。疲れた。静かでかしこまった場所は吐き気がする。安らげる場所ほしい。

しかも今朝AppleIDの不正乗っ取りにあってて面談前からそのことも頭から離れなかったや。

三万近くアプリ購入されててビビった。

面談終わった後すぐにサポートセンターに連絡して、対応してもらってひと段落。

疲れた。

ワイドショーの暴言きいちゃって自分が言われてる気分になってしまった。。

わたしも何か壊したい。疲れた。謎に涙出てる。ウケる。。

体温

自分が嫌いってありふれた普遍的なことじゃないのかな。人と関わり合うことを避けてたからよく分からない。

自分が嫌になるのが割とよくある話なら

どうして神経症になっちゃったのかな。

恐怖症になっちゃったのかな。

生きてるのが辛くて人が怖くなっちゃったのかな。いつも怠いのはなんでかな?人を好きになれないのはなんでかな。

自分を嫌いってことにしないとなんか怖いんだよ。


もし周りの人で自分が嫌いで落ち込んでる人がいたら悲しくてなんでそんなこというのって怒りたくなるかもしれない。何とかしたいけどなんもできない無力感とかやるせなさを味わう辛さがあるかもしれない。

わたしの存在は迷惑だからいない方がいいなんて、誰かに言えばそんなことないと言ってくれるかもしれないけれど。困らせたくないし、本当にそう思ってるからそこを否定されるとなんか辛い。

どうして自分がそんなこと思うのか、分からないことが怖かった。知りたいのはそこだったから人に悩みを言う気はなかった。言う程開ける人もいなかった。親も不安定な人だから頼りにするのはとっくにやめた。

今まで出会った人はわたしを閉じてる人だと思ったかな。メンがヘラってるって、バレてたかな。フツウを装って頑張ってたけど。

なんとなくわたしに向けたエールを送ってくれた人もいたし、会えて良かったよと言ってくれる人もいた。嬉しかったけど、それでも歩み寄れない自分が嫌だ。

優しい人は踏み込まない。それとなく察してる。気にせず入ってくる人は無頓着。そーゆーところに緩むところもあるけど理解されなそう。

お金も名誉も特にいらないけど、管理とか、責任とか、面倒くさいし。


今日の音楽🎼

JUDY AND MARY 

LOVER SOUL



愚痴っち

パン食べた後うっかり歩いて出掛けて蕁麻疹でちゃった。喉と全身かゆくてだるかったけど症状軽くてよかったーーー怖かった。

ごはんとか蕎麦だと大丈夫なのかな?パン食べた後運動するとアレルギー出ちゃう。


自分を馬鹿にする癖やめたい。

悔しくて情けなくて体調悪くなるくらい感情動くのに他人の感想を受け入れてしまう。

もー二度と味わいたくないから挑戦するとか億劫。嫌だなー。ヤダヤダ。傷付きたくないよぅ(;o;)新しいこと始めるのは怖いよ。特にやりたくもない。


今日の音楽🎼

ゲスの極み乙女。 いけないダンス


抽象日記

ネットで無料鑑定受けてみた。

面白かった。人脈の星持ってるらしい。まーじかー。

自己否定が迫り来る。全部自己責任。わたしのせい。しょーがない。死ねばいい。

いつもそう思ってる訳ではないのに、いつもある。

嫌いなタイプの人間の考えを理解して分かる新しい見方。役立つ所と許せないところ。

なぜ、わざわざ煽るような言い方をするのか。喧嘩お好きですか。

そうだね、被害者ぶりたいからそう聞こえるんだよね。わたしのせいだね。

別に存在を否定されてる訳ではないのは分かっているけどそう感じてしまう故徹底的に攻撃して潰したくなる心を許してほしい。

曖昧な言葉じゃ伝わらない。答えだけじゃ納得いかない。そうなる理由を言語化してよ。

境界線の引き方教えてよ、偉いひと。

Spotifyフジロックプレイリストがとても良き。今日も人間してるね。

書き足し。もうニート味わい尽くした。日にちの感覚もなくなって、なんかしたいってなるまでお金が底を尽きるまでグータラした。もっと早く◯◯しとけば。。って後悔してるけど。今日も明日も昨日の続きで、6月?ああただ日が昇って落ちてくねって感覚。いい職場に巡り会いたいなあ。

今日の音楽🎼

マルーン5    maps

できない

言霊ってあるよね。

買ってみた。自分はツイてる、と自分を許すって呟くと心はそう思い込むみたい。さっそくやってるー。

一回アップしたけど書き直し。大きな気付きがあって。
昨日からつぶやいてさっそく?効果が。。。。。やっぱり人間は人との繋がりを求めずにはいられない何かがあるよ。
ある出来事ですっごく悲しみが出てきて、他にもわたしが許せなくて当たり前のものがあってそれを許すなんて、ラスボスはやっぱり君なの?そうなの?大きい渦が胸のあたりでうごめいているよ。生きるが感情を感じて生きてくことなら生きるってなんて辛いの。リアルはどーしてこんなにヒリヒリするの。言霊2日でこんな効果でるのかよ。
人によればそんなこと、って思うことかもしれない。
それともラスボスはやっぱり母親なのかな。
分からない、分からないけど、どうしてわたしはこの人生なのかな。人の気持ちが分かるようになるためかな。悲しみさん、あっちに行って。(´;ω;`)
お腹熱いし。。。。
崖っぷちだし。。。
そのままドカーンってすごいショックなこと起きちゃうかも!って思うと怖い。でかい種が控えてる気がしちゃう。
人を愛で笑うか優越感で笑うか。