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自由日記

深夜はポエマーに変身します

電車が怖い理由

家に居るときは平気なのに、外に出て電車やバスの閉塞感が苦手な理由。 

ここでパニックになったら迷惑かける。自分が迷惑で邪魔な存在だってことがバレてしまうことが死ぬほど怖いんだ。

人の目が気になるけど、一番わたしがわたしを見張ってるんだな。

わたしは邪魔で迷惑な存在、ってワードが不安になるときに苦しくなる所と同じところが反応してる。

人といてもわたしなんかといても楽しくないだろうとか思っちゃって、頭ではいやいやいや。。。なんでそーなる?って訂正するけど、どんどん頭の声も責められてるような口調に聞こえてきて苦しくなる。

自分は駄目だ、って感じてしまうことは心の目線から見ると正しい。思考で否定するのも辛いし。

人といるとき

わたしはいない方がいいんじゃないかな、なんか逃げたい、迷惑な存在だとバレてしまう前に立ち去りたい

と強く思ってる。実は。頑張れば関係を築くこともできなくはないような気がしなくもない。笑

だから逃げ出せない電車とかが苦手なんじゃないかな。 


わたし、姪っ子に邪魔って言っちゃったよ。

そんなこと言いたくなかったのに。きっと傷付けた。でもどこかで傷付けてやりたかった。

ワガママいう子供達に対してイライラが止まらなかった。すごく意地悪したくなって傷付けてやりたい気持ちがわいてくる。

ごめんねとあんたが悪いんだが一緒くたに出てくる。

不思議な話

今のなに??っていう不思議な出来事を何度か経験したことある。


昔、母との関係に悩みまくって悩んででも答えでなくてどーしたらいいの!って時にふと本屋いこうって思ってそのままフラフラと歩いて目について手にとった本に救われたりとか。

もー何かに導かれたとしか思えない。

一直線にその本に向かって歩いていったかんじだった。

その時読んだのが田房栄子さんの母がしんどいだったんだけど内容に衝撃をうけた。

読み進めるのがつらかったけどめくる手が止まらなかった。理解不能だった親の心がすこし分かった。

わたしもきっとACというやつなんでしょーネ。

こどちゃも共依存とACの話だからあんなに惹かれたんだと今なら分かる。。

小花美穂さんの漫画は重い話多いけど好きだ〜。ハニービターの🍯続き楽しみにしている〜


今日もしんどいことがあって、いろんなこと我慢して生きてきた怒り?とか悲しさ?とか扱いに困るから突破する直感こいよ。と思ったのでした。


販売のお仕事二回目おわたー。

貧血対策に朝はバナナ🍌をたべたよ。

筋トレもしとこ。腰痛い。

わたし、接客するのめちゃ嫌い。

接客されるのも嫌いだし。ZARAとか、H&Mとか、ほっといてくれるほうがゆっくり見れる。。てゆーかそうゆうもんだと思っていたのに、今の職場話しかけなきゃいけないぽいんだよなぁーつらい。

みんな勝手に見て勝手に買ってくれよ。

それだけが憂鬱だよ。それ以外のラッピングとかレジとか品出しとか頑張るから!!( ;∀;)

声かけとか試練でしかないよー。

知らない人に話しかけるの怖いよー。

わたしか?わたしが引き寄せているのか?


音楽きいて脳内トリップな夜✌︎('ω')✌︎

最近すきなデザイン

こないだドラックストアで見つけていいなーと思うデザインが


【第3類医薬品】ホウ酸分包 3g×14

【第3類医薬品】ホウ酸分包 3g×14


これとか

【第3類医薬品】大洋 白色ワセリン 50g

【第3類医薬品】大洋 白色ワセリン 50g



とか無駄を省いたシンプルなデザインに潔さを感じてグッとくる👍🏻
あとはレトロな雰囲気もいいかんじー

東邦 ウタマロ洗濯石けん 133g

東邦 ウタマロ洗濯石けん 133g


これもなんか可愛いよね。💕
あとはシンプルレトロにホッとする。
凝った広告とか、派手なデザインの商品みると疲れるー。
化粧水も今度は近所の自営で営んでる酒屋の安いやつ買ってみようかと思ってる(^_^) 

貧血起こした

朝はコーンスープだけで昼過ぎまで何も食べずに立ち仕事してたらそーなる。

これからは朝バナナ🍌を食べよう。それならたべれる。

初日なのに。。。情けない。。。

ってめっちゃ自分責めモードになって苦しかった。そして疲れた。

対人恐怖全然治らないなあ。おかしいなあ。

不安感が強くて長い1日だったな。

でも、勤務時間最後らへんでお客さんの相談に乗って接客したのは楽しかった。

じぶんがオススメしたもの買ってくれるって嬉しいんだねえ、

そしたら不安が和らいだ。よかった。


家にいる時みたいにふつーでいたいのに、外出ると恐怖症がわいて疲れる🕳

なんか独りってかんじ。


思い出したこと

きっとわたしの心が疲れて寝てても、母は怠けてるからだといって怒るとおもう。

早寝早起きして体を動かしなさいとか、クソみたいなこと言うんだと思う。

テレビでやってた強迫神経症の人のVTRを見て鼻で笑うような人だし。

自分も自律神経失調症になってたし精神不安定なところがあるのに、どうして他の人の気持ちが分からないんだろう?あ、人嫌いだからかな。


いまはどうなんだろう。

鬱病漫画よんで共感して、自分に置き換えたら母や姉からゆとりだからとか怒られて責められる自分が思い浮かんで悔しくて悲しくなったからつらつらかいてみた。

2人も自分にそうやって接してるから人にもそう言うんでしょう。

人に分かってもらえるだけで随分心は楽になるから求めてたけど、無理っぽいな。

でも自分で自分を受け入れることが一番最強なきがする。

気持ちを汲んでもらえなくて悲しい、しかも責められて悔しい があるのも事実だからそれもおさえつつ、自分で自分を分かってあげる。

どちらか一方だけ、じゃないんだよねー。

女性性とか男性性のバランスだよねー。


できれば怒りたくないし揉めごとも嫌だけども、気持ちを抑圧しすぎてうつになるし自分を守る怒りは必要なんだって分かってよかったなー。しかも怒りたくないといいつつ心の中ではイヤミなこと言ったり嫉妬したり全然それ怒りの表現だしいい人になりたかっただけだわー。攻撃されたくなかったんだわ、社会を生きてく上での生存戦略だったんだわ。

てかいい人ってナンダロ????

良いとか悪いとかよく分からんよね。

みんなちがってみんないい、とか、人間そんなできてないわ。


エレカシはセラピーソング

癒しというかとにかくパワーをもらえるよ。

聞き始めたの数ヶ月前とかだけど。


なんとなく深夜にYouTubeで90年代の音楽きいてたとき、候補の中にあったエレカシの悲しみの果てを聞いて、宮本さんの目とか、声とか、歌詞とかパフォーマンスが心に沁みたよ。

俺たちの明日を聞いて赤いエネルギーがガツンと響いちゃって泣けた。

その頃ニートでこの先どーなるのかな?って不安になってた時期で、いつも好んできくジャンルの音楽もなんか聞けなくて、そのタイミングだったからここでエレカシの魅力に気付くとは思いもよらなかった。

まじでエネルギーもらった。お金が減るの嫌で滞納してた住民税をうらぁ!働いたるわ!って支払いました。

明後日から新しい職場だし、当日はエレカシきいて嫌いな電車とバスを乗り切りたい🚃


フルーツサンドがたべたいなー🍓🍊🍌