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自由日記

深夜はポエマーに変身します

女子の鎧

ちふれ騒動みてると、自分は女子であることを当たり前にこなしてたなーと気付いた。

ジェンダーのことは頭の片隅にはあったけど死にたい心をどーにかしなきゃと思ってたからあんまり考えなかった。

自己啓発的な?心の方は最近自分の中で整理ついてきたつもり。


前テレビでゲス川谷さんが男らしくないつって叩かれてたのもなんか嫌だった。

女であることとか、男であることを押し付けられるのって窮屈だな。

ちふれの診断メーカーで言葉遣いについてふれてたけど、、でも、だって、どーせって思っちゃだめなんだと思ってたよ。

え、思っていいんだ。。ちゃんと異論の声あげていいんだ。。言い訳する自分に嫌悪感抱いてたよ。。。

こうならなきゃ!って理想を追っちゃう。

診断メーカーの質問にでも、だって、どうせを使ってませんか?とか聞かれたらあ、使っちゃだめなんだ、それはみっともないことなんだと思っていいえを選択してたかもしれない。笑。

基本いろんなことが怖い。脅しとも気付かない。自分が悪いんだ、ってすぐ思う。。。


着飾るのはすき。女らしくしなきゃ、と思って服買ったことない。ネイルもかわいいのがすきだからすき。ピンクも抵抗ない。輝く女性には別になりたくないです。

ただ言葉遣いとか、所作?なんかすっごい緊張するときある。無意識に女らしくいなきゃ、が発動してるのかな?自己主張は控えめに、とか?

わたし

りゅうちぇるのインスタ記事が良かった😇


わたしはわたしでいいんだな〜と思った。

人の空気が合わないと拒絶反応が凄まじいんだけど、しかも疲れるし孤独感半端ない。

馴染む場所を探して焦ってたけど、元々の性格が排他的だから(-_-)人を心の中で切り捨てるところある。

他人を理解すればなにか変わるかもと思ってたけどますます自分の変人ぶりが浮かび上るというか。。なんか人と違うなーなんだろ?すごい奇抜な格好するとか趣味が独特とかそーゆー分かりやすく違うわけじゃない。

物事に対して過敏なのかな??考えてることがやたら哲学だったり生きること死ぬことについてよく考えてた。食べ物の話とか心底どーでもいいし。。雑談とか苦痛でしかないし。。ボッチは絶対に回避したかったからめっちゃ頑張ってたなw


いろんな世界観がごっちゃになって存在してる、それが社会。グラデーションで繋がってるみたいな。

なんだろう、オリコンランキングみたい。


みんなそーゆーこと分かって生活してるんだろかっ?わたしは最近気付いてめちゃくちゃ驚いたぞ。情報多すぎて頭おかしくなりそ。

それがわたしなのだね。自分が生きやすい環境を作る努力をするよ。


同じ日本の何処かで叶姉妹がグッドルッキングガイと一緒にマーベラスな時間を過ごしてるのか。。めちゃくちゃ面白いな。🤔💜



ホロスコープとゆるすこと

許すって赦すって傷ついてる自分の心を手放すってことなのか

相手は関係ないんだった。

何故か起こってしまったことに自分にはどうすることもできないと思ってた。無力な気がしてた。

謝ってもらったって気が晴れないのは知ってる。

傷付けた相手を許すことと傷付いた自分の心を許すって別のことなんだな。相手を許そうと思えば思うほど損する気がしてできないよね。

罪悪感のカラクリが見えてきたぞ。

この感覚すぐ忘れそうになる。人のせいにした方が楽だ。


ホロスコープ読むのめっちゃおもしろい。

ドラゴンヘッド山羊座なんだけど、今世の目的?が自立とか、社会に出てくみたいなかんじらしい。

ちょ、まさに社会でぶいぶいやっていきたいと考えてたところだよ。

なんか、そうかも!って思うわ。

ドラゴンテイルが蟹座で、家庭を守る?てきな?人の気持ち考えたり縁の下の力持ちてきな?は、もうやり慣れてることらしく。

なんか、そうかも!って思うわ。。。

家族は社会の最小単位だけど、今はそこに止まりたくない、もっと広い社会を泳ぎたいぜ、と思ってるところだよ。🏊‍♀️


占いって🔮おもしろw つーか星おもしろ🌟

宇宙はんぱない。人の心っておもしろーい!


1ヶ月後のお金もどーなるか分からないのになんか呑気だな。応募してるとこ受かりたい。ぜひ。給料高いし。考えると怖いー疲れるー。


スーパーカーの音楽は優しい。

病んでる時に音楽きくと、ほんとに癒されるんだよー。ぐわああと沸き立つ感じ。

でも最近生きるために音楽を欲する!って感覚がなくなった。NOMUSIC NOLIFEを地でいってたのに。。

母親に対する気持ちも少し変わってきてる、ような。


選んで生まれてきた、とか好きでやってるとか言われると腹立つけど

苦しんだりしてる時の風景って味わい深いものがある。刹那的で儚い。


今日の音楽🎼

スーパーカー

YUMEGIWALASTBOY



ドラマチックがお好き

こんなにも劣等感に苛まれて、自分の存在を肯定できないのに、幸せに対して後ろ足で砂かける気分。🐕
幸せって退屈。なんでも思いどーりになっちゃつまらん、とか思ってる自分はマゾだと思う。
いつかジサツするかも、って思いながら生きてた。生きてることは当たり前ジャナイ。
普通に外出歩いてて、お洒落やメイクもバッチリしてて、ライブとか行ったりしてても死にたがってるってなんか不思議だ。生と死の共存。つらみ。
だから音楽にめちゃときめいてる時は自分の辛さなんてなかったんじゃないか、未来なんてどーにかなるんじゃないか、最高!音楽最高!ってなってハイになる。
でもそんなことはなくて、時間経つとやっぱり苦しい。みんな辛いことはあるさと騙し騙しなんとかやってきた。
辛さのレベルってやっぱあるわ。

ライブも一体感とか普通に出掛けられてる自分が好きで行ってたけど今はあんまり。。
人混み嫌いになったし。
ほんとに行きたい!と思えるまで行かないでおこ。

この先何がしたいんだろ。生きてるのかな。
早く死にたいような、そうでもないような。
社会に対して薄目を開けられるようになった。
わたしは怒りを使えるだろーか。怒れないから怖がってる。
すぐ思考に逃げるから、うん、ぼーっとしたいな。役立たずな自分を考え始めるとぐるぐるしちゃう。

一番欲しかったもの

愛されたかった認められたかった


それ以外は何もいらないと本気で思ってた

こう!と思ったら突き進んでしまう。他も見えなくなる

視野が狭いんだとおもう。。たぶん。


その代わり一点集中した時のエネルギーは凄まじいなーと我ながら思う


ただ間違った方向に向かうと自滅する。

ずっと自分を殺しかけてた。


興味のあること以外興味ないから社会のことあんまり知らなかった、得体の知れない怖いもの!って思い込みもあった

世間知らずで馬鹿にされたり蔑まされて恥ずかしい思いするのが怖くて人目気にしてる

愛をもってツッコミを入れてくれる人が側にいてほしいナリ。


なんか急に胸のあたりが熱い。


お笑い好きになってから他人に興味持つようになった

人に開きたいけど怖くて閉じてる。

分かってほしいけど理解されてたまるかと思ってる

開いてる人には分かってほしいけど閉じてる人に分かってる風な口を聞かれると腹立つ

メンドくさい人間だな


普通と違うことをしようとする人は個性を履き違えている

そのまんまでよかったんだ

そのまんまがブッとんでる人(褒め言葉)はおもしろい

エレカシ宮本さんが浮かぶ。👼笑

ああゆう人が生きやすい世の中になるといいなあ

何故かみやじさんが喋ってる映像見るだけでなんか泣ける。尊い

(あれだけ偏ってる人が愛されて歌で人に勇気を与えてるってのがなんかいい)


自分っていわゆる発達障害系のひとなのかな?とたまに思う。それとも家庭環境?

自分を知りたくて普通とは?とか、人を観察してたけどやっぱりよく分かんなかった。

どこまでいってもわたしはわたし。


今日も今日とて音楽はすんばらすぃ〜なぁ。


今日の音楽🎼

東京事変

絶体絶命

少女漫画セラピー

漫喫にきました。

河原せんせの漫画は登場人物みんないいやつで癒される。現実もこんなだったらいいのに。笑

空想の世界に浸ったりとか、音楽ファッションお笑いがなきゃまじやってらんなかった。


情緒的ネグレクトて言葉がひっかかる。

ネグレクトって言葉にインパクトありすぎていやまさかそんな私がまさか馬鹿なってかんじだけどやっぱそうなのかもしれない。

母は子育てというものは衣食住の提供と学校通わして就職させるものだと思ってるフシがある

そこに心の繋がりはなくて、褒められた記憶なんかない。。勉強できてるかどーかも興味ない。放任主義なのかな、と思ってたけどよく分かんないとこで怒るし、コントロールされてる気分。

フツーって何?と疑問だったし、うちの親ってやべぇのかな、だとしたら恥ずかしいなー嫌だな、とか思ってた

でも他人からみてやべえ人も当事者たちにとってみればやべえことが普通だからそれはもうやばくはなくてそれが当たり前なんだな、と。

自分がやばいかどーかなんて、自分じゃなかなか気付けないと思うよ、たとえストーカーでも。


普通かどうかで計るものじゃないのかも。


昔カウンセラーの方に母の感情の面倒をみてるといわれた。

わかるよーな、わからないよーな。

母は母でわたしはわたしなんだって毎日思うようにしてる。

家族のことを可哀想だとおもってる。

幸せにならないと決めてるきがする。

両親は演歌がすきだから、そーゆー人生を味わってるのかもしれない。

そう気付いたら、わたしが助けなくてもいいのかも?助けてるつもりもないんだけど。。

むしろイラつくけど。。

助けたい気持ちは、助けられない無力感になって罪悪感になって最終的に怒りに変わる。


また分析癖が😅


怒られるの怖すぎて就職こあいよ!

外出歩くの少し楽になったけど人間関係築くのはまた別の恐怖があるんだよね。

お腹痛いっす。



またビラ配りやってきた

雨と風で疲れたゾ みんな全然受け取ってくれないし。(ToT)グスン

わたしも閉じてるモードでした。

開くことに怖気付いた。雨だと気分も落ちる☔️☔️☔️

見向きもされないとやっぱり悲しいというか、なんか恥ずかしくなる、惨めな感じがする。寒かったし。何やってんだろうわたし、ってなった。


ビラ配りはもういいかな。。

いろんな人間眺めるのはおもしろみがあった

いわゆる『普通の人』ってこんな人かー

いろんな顔があるなあー

路上で歌ってる人はこんな景色を見ながら歌ってるのかなー

視線浴びるの緊張するダロナ


自分が外の世界にでるときいかに警戒心を持っていたかがわかったよ

人をなるべく視野にいれないよーに関わらないよーにしてた なんだったら怖い思い抑えてイライラ?トゲトゲ?うん、戦闘態勢だった。毛、逆立ってます、みたいな。

今回のでちょっと、和らいだかも。

買い物行って店員さんに声掛けられてもビクビクしなかった。ビクビクしてる自分が嫌でみじめでそういう気分にさせる店員に対してイラついたりしなかった。

ああ、わたし怖かったんだなあ。


人前で急にキレたりする人は怖さを抑えてその事も分からずいつも怯えてる人なんだろう。

切ないね。

怒る人は怖いからますます近付けないよ。


帰りは席も埋まって立ってる人もいる普通車に乗ってみた。

恐怖心で体がガチガチに強張ってるのが分かった。一駅で空いてそこからは楽になったけど、ギュッとなった筋肉が緩んでめちゃ肩が痛かった。わたしは動物だなと思った

そんな状態の自分を車内の人々は知らないんだ、他人が近くて遠い。


閉じてるけど開きたい。

それはブレーキとアクセルを一緒に踏んでるみたいでとても疲れる。


近くで事務募集してる会社受けてみたいな、と思ってるんだけどきょーふが、、

地元だしバスで行けるし業種も興味あるジャンルだし

もう今の自分のまま進むしかないし。


少し気付いて緩まって、でもまだ大きなおもりがあって。この大きなおもり、ってやっぱり親なのかなあ。。